Cette page aurait pû s'appeler aussi "Les gens les plus intelligents peuvent aussi dire des bêtises" ou encore "Pauvre France".

- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.
- Le tiers provisionnel represente donc bien 75% de l'ensemble.
- Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.
- Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.
- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
- Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m.
- La nationalité ne peut pas être différente du sexe.
- Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.
- Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
- Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.
- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenus pour responsable.
- Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.
- Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.
- Notre réponse affirmative est donc non !
- Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
- Joindre imperativement un relevé d'identité bancale.
- La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".
- Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.
- ...auquel cas nous débiterons directement votre signature.
- Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.
- Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.
- Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.
- Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
- Les initiales R.F. signifient Trésor Public.
- Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m ont fini par attirer l'attention sur lui.
- Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
- Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
- Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
- Ce qui en plus n'est pas en moins.
- Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
- Thème de la reunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
- Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
- Votre mariage à transformé votre couple en foyer fiscal.
- Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
- Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.
- L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.
- Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.
- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.
- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.
- Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.
- L'impôt de référence n'est pas une référence.
- Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé.
- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers...
- Votre arriéré date quand même des années 50
- Si vous ajoutez 1000F à 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F
- L'augmentation doit correspondre précisement à une réduction.
- Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.
- On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.
- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.
- Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.
- Si le différent persiste, c'est que nous devons avoir raison.
- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.
- Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.
- Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00F.
- Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.
- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.
- Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.
- Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.
- Votre véhicule d'occasion est tout neuf.
- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.
- La mensualité peut être payable annuellement.
- Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
- Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.
- Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.
- A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?
- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.
- Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.
- Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.
- A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.
- Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
- Nos relances ont pour objet de vous relancer.
- Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.
- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.
- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair.
- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.
- Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

(Extraits de lettres des locataires à leur propriétaire)

- Le pot du W-C est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
- J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
- Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
- La lunette du W-C est fendue. Où dois-je me mettre?
- Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
- Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
- Le pot de notre W-C est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
- Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
- Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
- Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
- Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.
- Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
- Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
- Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
- Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme en faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

Les 3 plus gros mensonges dans la programmation:

- Le programme est complètement testé, et ne montre aucun bug.
- Nous travaillons sur la documentation.
- Bien sûr, nous pouvons le modifer.

Les 3 plus gros mensonges de la salle des ordinateurs:

- Tant que tu n'oublies pas de sauvegarder , tu ne perdra jamais de fichiers.
- Les nouvelles machines sont en état de fonctionner.
- Cette procédure-là ? Elle fonctionnait encore parfaitement hier.

Les 3 plus gros mensonges  dans les grosses compagnies:

- Nous avons un esprit d'entreprise, ici.
- Les gens sont notre principale ressource.
- Notre devise :"Laissons le marché décider"

Les 3 plus gros mensonges  dans les petites compagnies:

- Nous avons un esprit d'entreprise, ici.
- Le patron est un membre de l'équipe comme tous les autres.
- Rester une petite compagnie est une décision volontaire.

Les 3 plus gros mensonges  dans le marketing:

- Livraison immédiate ?...Pas de problème !
- Nous traitons chaque client comme s'il était notre client le plus important.
- Nous allons déjeuner dehors pour parler affaires.

Les 3 plus gros mensonges  dans les écoles d'ingénieurs:

- Un jour , ce cours vous sera utile.
- Ces tests m'ennuient bien plus que vous.
- C'est ainsi que cela se passe dans l'industrie.

Les 3 plus gros mensonges à la Direction:

- L'argent ...ce n'est qu'une fiche de scores...
- S'il n'en tenait qu'à moi, il n'y aurait pas de places de parking réservées.
- Il faudrait me tordre le bras pour m'emmener en voyages d'affaires.

Les 3 plus gros mensonges  dans le matériel informatique:

- Nous faisons toujours la conception en vue des tests.
- Le prototype fonctionnait parfaitement.
- Ca serait beaucoup plus facile de l'implémenter au niveau logiciel.

- Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
- Il n'y a pas d'arbres dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau .
- La première guerre mondiale a fait seulement une dizaine de morts , mais seulement chez les allemands.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux ;
- Le CM2 fait partie de l'ère primaire .
- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts .
- Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard .
- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école .
- L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
- Tibéri et sa femme sont présidents de la république de Paris.
- Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
- Par commodité le sud a été placé en dessus du nord.
- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .
- Le caviar pousse dans des poissons très chers.
- Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
- Hannibal a réussi à aller de l'autre côté des Alpes en escaladant des éléphants.
- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .
- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.
- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières .
- La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
- On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant .
- Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers ...
- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.
- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
- Quand on apprend un texte par coeur, on met en route les merveilleux prodiges de la mémoire.
- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire !
- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté!
- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants .
- L'arithmétique et le calcul n'existent plus, ils ont été remplacés par les mathématiques .
- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
- Une tonne pèse au moins 100 kilos si elle est lourde.
- La lecture est faite pour ceux qui ne savent pas écrire.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants..
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
- L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- L'acier est un métal plus résistant que le bois...
- Voltaire était le philosophe des pauvres et des gens qui ne savaient pas lire...
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
- L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
- En France l'école est obligatoire pour tous les riches!
- La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école .
- Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts .
- Les devoirs sont notés de 1 à 20. Exemple : "j'ai eu zéro en maths"
- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école !
- Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens !
- Les chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction .
- L'eau est d'une couleur inodore.
- Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
- Les collèges portent tous des noms d'écrivains connus comme Henri 4 ou Pasteur.
- Quand le pain de la cantine est tout dur, c'est qu'il est raciste .
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien .
- La Gaule a été envahie par les Gaullistes à l'époque de Vercingétorix.
- Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
- Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
- L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.

- Je vous préviens: mon fils va finir par se suicider si vous l'interrogez tous les matins .
- Mon fils n'a pas pu imiter ma signature puisque c'est lui qui a signé à ma place !
- Votre lycée a une mauvaise réputation de grande qualité .
- Mon fils n'a rien contre vous mais il vous déteste .
- On me dit que vous faîtes passer les examens orals par écrits.
- Vous tous à l'éducation nationale vous ne pensez qu'à la fainéantise de vos vacances !
- J'ai la fierté d'être la mère de mes enfants et je sais donc mieux que vous s'ils sont intelligents !
- Comment voulez-vous que mon fils vous réponde si vous lui parlez en anglais pendant le cours d'anglais ?
- Malgré qu'il est malade, je vous renvoie mon fils à l'école où il sera mieux pour se reposer.
- Excusez ma fille, elle était  sur le docteur .
- Laissez le petit sauter cet examen, vous savez bien que ça ne lui réussit pas .
- Mon fils aime l'école, mais voyez vous, il n'aime pas l'enseignement, c'est ça le problème .
- Etant douloureuse de la règle, ma fille n'a pas pu apprendre ses leçons.  Même moi qui est pourtant son père, j'ai fait 20 fautes à sa dictée.
- La nervosité de mon fils l'oblige à regarder la télévision toute la nuit, et je crois que c'est pour ça qu'il dort toute la journée.
- Le docteur a prescrit une maladie à mon fils, raison pour quoi il n'a pas pu assiter aux cours.
- Même à la maison mon fils est souvent absent, ce n'est pas pour autant qu'il ramène des mots d'excuse !
- Contrairement à ce que vous dîtes ma fille arrive à lire n'importe quel livre les yeux fermés !
- Mon mari n'a pas pu accompagner ma fille à l'école aujourd'hui,parce qu'il n'a pas retrouvé le chemin de sa voiture.
- On ne peut même pas compter sur vous pour leur apprendre à compter !
- Pourquoi empêcher Louis d'aller faire ses besoins, du moment qu'il ne les fait pas en classe ! Ce calmant a complètement anesthésié mon fils qui ne se réveille que pour dormir !
- Et n'allez pas critiquer les absences de mon garçon, alors que tous vos profs font exprès d'attraper des rhumes pour faire la grève .
- Pour l'absence de ma fille le docteur n'est pas encore capable de dire s'il s'agit de la rubéole ou de la vérole.
- Le médecin scolaire m'a dit que Justine devait porter des lunettes, il est aveugle ou quoi: elle en porte déjà .
- Mon fils s'est enfilé dans les pédales et c'est pour ça qu'il est resté au lit...
- Antoine doit rester à la maison car quand il fait caca, on dirait qu'il fait pipi.
- Puisque mon garçon est trop rachitique pour lancer des poids plus lourds que lui, il faut le dispenser de gymnastique.
- Il paraît même que dans votre collège les garçons fument des filles au cabinet.
- Monsieur, j'ai huit enfants et je ne peux quand même pas faire attention s'il y en a un ou deux qui font la buissonnière !
- Si je n'avais pas été là pour apprendre à lire à mon fils il serait toujours aussi analphabête que son maître !
- A chaque fois qu'il revient de l'école Christophe me vomit tout votre cantine !
- Ummet et yssuf était en retar et c'est pour ça qui sont était en retarre.
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pieds au cul !
- Mon fils était absent pour cause du dentiste qui lui a arraché deux dents dans la gueule.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Puisque c'est à l'école que mon fils attrape des virus, c'est pas la peine de dire que c'est sa soeur qui lui refile!
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait.
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués.
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes : Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous
plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné...
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Si Eric a écrit <beaux vins> au lieu de <bovins> dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaîssez bien : deux qui la tiennent, trois qui la ...
- Si vous continuez à harceler mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus...
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym.
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous.
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous.
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il
s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des diffilcutés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

- L'entrée du vestiaire des filles est strictement réservée aux filles de ce sexe.
- Notre taux de réussite au bac dépasse 60%. Malheureusement, il s'agit là du chiffre des recalés.
- Le renvoi du collège ne saurait être un motif d'absence.
- L'élève sera exclu : motif exclusion .
- Les élèves ont soudain fait silence d'une seule et même voix.
- Toute absence, même prolongée devra être de courte durée .
- Motif de la sanction : a distribué des tracts mettant en doute la réalité du sexe de son professeur principal.
- La boule puante avait été jetée sur un professeur qui n'en méritait pas tant.
- La note de votre fils correspond précisément à son quotient intellectuel. C'est pourquoi j'ai dû lui mettre zéro.
- Malgré sa grande taille et sa corpulence, votre fils n'est pas en droit de considérer que sa majorité peut commencer dès l'âge de 15 ans.
- La sonnerie ne s'étant pas déclenchée, les cours n'ont pas pu s'arrêter.
- Il est rappelé aux élèves que les relations sexuelles, et même le simple flirt, ne font pas partie des programmes scolaires agréés par l'éducation nationale.
- Karine a pris l'habitude de ne  suivre mes cours que d'un oeil et de dormir de l'autre.
- Un début d'incendie s'était déclaré dans l'extincteur.
- Je note que l'élève X a attendu de s'être goinfré à la cantine pour entamer une grève de la faim .
- Hélène a refusé de répondre à la question qu'on ne lui avait d'ailleurs pas posée.
- 20 cas de tricherie ont été constatées sur les 15 élèves présents.
- Les copies non remises dans le temps imparti seront purement et simplement corrigées.
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi.
- Au cri de "Mort aux cons", il salua courtoisement le concierge du collège.
- La psychologue étant arrêtée pour dépression nerveuse.
- L'accès des salles de cours n'est pas autorisé en vélomoteur.
- Votre fils prétend avoir juste copié " un peu" son voisin. Son voisin s'appelle donc Victor Hugo et s'est fait plagier quatre pages par votre fils !
- Avec seulement 2 toilettes pour 300 élèves, tous les besoins ne peuvent être satisfaits !
- Les objets volés ont tous été retrouvés dans la cartable de votre fils, sauf la majorité d'entre eux . - Le surveillant ne pouvant être partout, il n'était nulle part .
- Les cours de Mlle X professeur de mathématiques Lundi, cette dernière ayant fini d'être indisposée.
- Ayant menacé son professeur avec un couteau,à cran d'arrêt, l'élève a été sommé de déposer les armes.
- Les jours de fermeture, ce local n'est pas ouvert.
- Rendue impraticable par l'humidité, Mme X.. ne sera pas au stade ce matin.
- Le propre du contrôle continu est de continuer.
- A cause de la grippe , les participants à la classe de neige ont fondu.
- Toute certificat justifiant une absence pour raison médicale doit être remise avant la maladie.
- Malgré leur avis négatif, tous les élèves étaient pour .
- Il convient de classer les élèves en trois catégories : 1) Sexe masculin - 2) Sexe féminin - 3) Professeurs
- L'instituteur s'est contenté de lui tirer gentiment l'oreille qui s'est pourtant détachée.
- La mendicité est interdite pendant les cours.
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous .
- Ce professeur a été agressé verbalement à coup de pierre.
- Vous comprendrez, madame que je ne peux accepter de voir votre fils non seulement dormir
pendant mes cours, mais tolérer en plus qu'il accompagne cette activité de ronflements sonores.

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con ! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.
- Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures  étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le pendu est mort noyé.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

Client  : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur. Il démarre ?
Client  : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client  : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client  : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

- ... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
- ... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
- ... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
- ... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles.
- ... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.
- ... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
- Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'.
- ... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.
- La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
- Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes.
- Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
- ... jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté.
- ... demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
- ... a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
- ... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
- ... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient
passer un entretien.
- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
- Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
- La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes: "Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?" À ce moment, j'ai dit: "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite: "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure." Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.
- La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.
- Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'.
- Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi.
- Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
- Il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
- Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
- Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.
- ... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien.

- Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme toujours, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
- Depuis Archimède les bateaux flottent.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards ...
- Les escargots sont homosexuels.
- Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Titre: "Lénine et Stallone".
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

PARIS (AFP) - Voici un florilège des lettres les plus farfelues relevées par le Centre de documentation et d'information sur l'assurance (CDIA) parmi les dizaines de milliers de documents envoyés l'an dernier par les Français à leur compagnie d'assurance:

- Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
- Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
- Je vais preter ma voiture a quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique
- A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité a gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai dû rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
- Dans un virage a gravillons mon derriere a chassé dans une bouche de pompier.
- Je suivais la voiture qui me précédait qui apres que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derriere de celle qui était devant.
- Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
- Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulierement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
- Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite.
- Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renverse la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis car, pour la passagere blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnete pere de famille
- J'ai bien recu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dûment remplie par mes soins.
- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
- En avancant, j'ai cassé le feu arriere de la voiture qui me précédait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portiere. C'est tout ce que j'ai a déclarer aujourd'hui
- Il faut dire a ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
- Ma voiture genant la circulation, un portugais m'a aidé a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
- J'ai heurté ne voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître aupres de l'automobiliste. J'espere que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
- J'ai signé le contra mais ca ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
- C'est vrai que si j'avais pas mis le feu chez mon voisin ca n'aurait pas brulé, mais on peut pas me conter pour responsable pour plus que le paillasson que je voulais seulement brulé et peut etre la porte qui était derriere. Pour le reste c'est la faute au pompiers qui sont arrivé trop tard rapport a l'accident qui c'est passé en venant.
- Je suis tombée enceinte apres votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé a ce meme carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
- Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretée a 1 feu rouge a ma grande surprise.
- Je n'ai guere eu le temps de voir le pieton car il a immediatement disparu sous la voiture.
- Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue a ma rencontre et nous nous heurtames.
- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
- J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'a coté qui est le frere du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
- Si vous continuez a m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
- J'ai touché une femme en arriere et moi j'ai perdu tout l'avant.
- L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.
- Vous me dites que d'apres le Code Civil, je suis responsable des betises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.
- Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai recu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout
- Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément le coup du Pere Francois, provoquant une douleur au niveau du coup.
- J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai cause un accident en état d'ivresse. Je suis pret a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
- J'ai heurté brutalement l'arriere de la voiture qui me précédait. Mais grâce a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis.
Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
- Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
- Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
- Je vous adresse comme convenu mon constat amiable Pour etre sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.
- Nous avons bien rédigé le constat, mais pas a l'amiable du tout.
-  Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenetre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au meme étage que nous mais juste au-dessus.
- Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.
- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérets sous prétexte qu'elle a été légerement défigurée apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les deux metres et peser 100 kg. Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.
- Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme a la station service
- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
- Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a  brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.
- Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille  Pierre.
- Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?
- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la  mention n'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé  votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.
- En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me  suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?
- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice  esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être  mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle  n'était pas une beauté.
- Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une  maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A  l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...
- Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis  responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un  croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui  est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de  réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.
- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.
- La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par  l'invisibilité du brouillard.
- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants  majeurs considérés comme novices.
- Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le  lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant  du tout.
- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de  lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.
- A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder  mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
- J'ai ete victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
- J'ai ete blesse par une dent de rateau qui m'est tombee sur le pied. La dent etait accompagnee du rateau.
- L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
- Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.. .. car, pour la passagere blessee, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre comprehension pour ne pas deshonorer un honnete pere de famille... - J'ai bien recu la fiche de mon epouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dument remplie par mes soins.
- Je suivais la voiture qui me precedait qui apres que je l'ai depasse m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquee en plein derriere et m'a force par la choquer moi aussi le derriere de celle qui etait devant.
- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
- En avancant, j'ai casse le feu arriere de la voiture qui me precedait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portiere. C'est tout ce que j'ai a declarer aujourd'hui.
- Il faut dire a ma decharge que le poteau que j'ai bute etait cache par l'invisibilite du brouillard.
- Ma voiture genant la circulation, un portugais m'a aide a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
- Je desire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs consideres comme novices.
- J'ai heurte une voiture en stationnement et je me suis bien garde de me faire connaitre aupres de l'automobiliste. J'espere que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplementaire.
- Circonstances de l'accident: est passe a travers une porte vitree lors de l'operation portes ouvertes de l'entreprise.
- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une emotion subite : arriere defonce, presence de la police, choc psychologique,tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.
- En qualite du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande
d'avoir le plaisir de resilier mon assurance auto avant la date d'echeance.
- Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien necessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.
- Depuis ma chute, je ne peux plus me deplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.
- Vous me dites que d'apres le Code Civil, je suis responsable des betises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont ecrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.
- Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
- J'ai heurte brutalement l'arriere de la voiture qui me precedait. Mais grace a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite.
- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
- Vous m'ecrivez que le vol n'existe pas entre epoux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
- Le camion s'est sauve precipitemment sans montrer ses papiers.
- Je suis etonne que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
- Je vous temoigne mon grand mecontentement vous mettez tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'es pas serieux de votre part.
- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite, avant que je puisse le telescoper.
- Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
- En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.
- Puisque vous me demandez un temoignage precis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
- J'ai tape un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai casse ma gente et mon bras gauche.
- Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexte qu'elle a éte legerement defiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais eveille la jalousie de ses concitoyennes.
- Malgre ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
- Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrete.
- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espere que vous en tiendrez compte.
- Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
- A votre avis, est-il preferable d'acheter un chien mechant qui risquera de mordre les gens mais protegera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou? Je vous pose la question parce que de toute facon c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets voles.
- Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoye une lettre recommandee pour annuler mon contrat. PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint-benefice, ramene.
- Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon reglement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre ent olle. Recevez monsieur mes condoleances.
- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne represente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoye les photos. - Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.
- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
- Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que j'ai pu arrive a avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.
- Je debouchai d'un chemin a une vitesse a proximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecte de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.

La meilleure lettre:

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan cebesoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule  a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin  de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'aasurance.  A vous lire, je vous salue empressement. Monsieur X, Agriculteur

- Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de sales flics, ignorant que nous étions des gendarmes
- La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes
- Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés
- La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires
- Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble
- La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir
- N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement
- Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus
- Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras
- Soudain, la voiture recula pour mieux avancer
- L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu
- Nous avons été obligé de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur
- Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques
- Le mur avançait à grand pas vers le véhicule
- La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour
- Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer
- La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité
- L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière
- Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille
- Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention
- Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir
- Le motif du vol était le meurtre
- la carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir
- Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence
- Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée
- Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotines
- Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc
- C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux
- Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui
- N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression
- Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer
- Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom
- Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent

Les phrases suivantes sont des citations tirees de rapports d'evaluation individuelle, cuvee 1999, de la Societe Generale.

- Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coince comme un rat dans un piege.
- Je ne permettrais pas a cet employe de se reproduire.
- Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commence a creuser.
- Elle se fixe des niveaux de performance tres bas et ne les atteint pas regulierement.
- Cet employe devrait aller loin; et plus tot il partira, mieux ce sera.
- Cet employe prive un village quelque part, d'un idiot.
- Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
- Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
- A une memoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collee dessus.
- Aussi clair que la banquise en decembre.
- Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
- A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec.
- Est tombe de l'arbre genealogique.
- Les barrieres sont descendue, les lumieres clignotent, mais le train n'arrive pas.
- A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche.
- Si les cerveaux avaient ete taxes, ils obtiendraient un rabais.
- S'il etait plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
- Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensees, vous obtiendriez de la monnaie.
- Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'ocean.
- Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.
- C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit reformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rezeptif à de changements majeurs, tel ke remplaze 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', efidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !

- Les examens sont utiles pour le depistage de l'ignorance.
- Il n'y a pas d'arbre dans le desert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.
- Le CM2 fait partie de l'ere primaire .
- Le general De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
- La vaccination est obligatoire pour tous les eleves qui ne sont pas encore morts .
- Être a l'heure, c'est important surtout quand on est en retard .
- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns apres les autres.
- Le mercredi est un jour de conge en souvenir des enfants morts pour l'ecole .

 LONDRES (Reuters) - Vingt-huit pour cent des femmes actives britanniques affirment avoir déjà eu des relations sexuelles sur leur lieu de travail et 65% d'entre elles ne le regrettent pas du tout, selon une étude commandée par Newwoman.co.uk, un site Internet pour les femmes.

Le lieu privilégié est le bureau du partenaire, pour 25% pour cent des sondées, et leur propre bureau pour 16%.  Ensuite viennent les toilettes (16%), le bureau du patron (12%), sur le bureau du patron (10%), l'ascenseur (9%), le parking de l'entreprise (5%), la cantine (4%) et dans un placard (4%). Cette étude a été réalisée auprès de 2.000 femmes ayant une activité professionnelle et âgées entre 18 et 35 ans. Ce sondage montre que 82% de ces femmes flirtent avec un collègue masculin et que 89% pensent qu'un peu de séduction sur le lieu de travail est bon pour leur santé et leur confiance. Vingt pour cent des sondées vont même jusqu'à dire qu'elle seraient prêtes à avoir des relations sexuelles avec leur patron masculin, qu'il les attire ou non, si c'était synonyme de promotion assurée.

Les femmes actives sont toujours volontaires pour câliner l'amour-propre de leurs collègues masculins. Elles voient ça comme quelque chose d'amusant, voire d'encore mieux, si cela leur permet de progresser dans leur carrière, estime Carmel Hayes de newwoman.co.uk.

Selon cette étude, deux femmes sur 10 ont eu des relations sexuelles avec leur patron et dans 15% de ces cas, l'aventure s'est conclue par un mariage.

Avec autant de foyers d'intrigue sexuelle au bureau, il n'est pas étonnant que certaines grandes entreprises essayent actuellement de faire des liaisons sur le lieu de travail une possible rupture de contrat, dans le but d'augmenter la productivité et de garantir que des séparations difficiles ne font pas perdre de temps à la compagnie, a indiqué la rédactrice en chef du site, Lorraine Eames.

Hot-line de WordPerfect

Service-assistance; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Tout a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Il n'y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je  tape.
- Votre moniteur est-il allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une  petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la
prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables  branches  a l'arriere ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- Et bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage qu'on vous a remis avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur.

 - Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
 - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
 - Ma voiture a perdu les eaux.
 - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un depanneur?
- On a essaye de violer ma Clio.
- Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
- Ma voiture est nee en 1995.
- ...avec un F comme dans farmacie.
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a l'exterieur.
- Ca m'embeterait beaucoup d'etre depanne de suite.
- Avez-vous la plaque d'immatriculation ? - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la devisser.
- Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinee sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une tres legere fuite au reservoir d'essence. Mais je suis tres pressee et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un  monsieur pour me boucher le petit trou!
- Pourriez-vous m'envoyer un depanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
- Est-ce que le vehicule roule ? - Je ne sais pas, je n'arrive pas a demarrer.
- La voiture est tombee dans les pommes.
- Vous pouvez m'envoyer un depanneur pour enlever le chene qui est tombe sur ma voiture ?
- Ma voiture a ete agressee.
- Vous etes a la GMF ? - Non! Je suis a la Porte d'Orleans.
- On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.
Moi, j'parle pas a d'la musique!
- Vous avez une garantie sur cette voiture ? - Oh surement! Je l'ai achetee neuve ! - Quand ? - Il y a 9 ans !
- J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture. - On va vous envoyer une depanneuse, ne vous inquietez pas. - Ah non! Non! Je suis presse. trouvez une autre solution.
- C'est pour une depannation.
- J'ai deja fait appel a Rene Assistance.
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
- C'est ma tete d'allumeur qui est felee.
- J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'echappement...
- Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ? - 31. - Et la suite ? - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
- Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait? - Une merde ! - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
- Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

En prévision de la prochaine grève, nous vous invitons à vous connecter au site www.ratp.fr et à leur envoyer le texte ci-desous....

Madame, Monsieur le Directeur des Ressources Humaines,

Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.

Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour).

Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés.  J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain.

J'aspire donc, d'orénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion ..) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.

Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.

Tres Cordialement,